| (no subject) |
[Mar. 28th, 2007|01:24 pm] |
|
Опять получилось вставить картинку :о))) Вот. Так вот- рисовала украинская художница, Людмила Кобычева. На шифоне. Коллаж и живопись. Перламутр "Плацента" (на кактусе 2 цветочка). Вообще все натуральные материалы, даже лак :о)) Вот и было у меня вчера салатовое настроение :о)) и хотелось салатовых пионов... таких с желтизной... надо бы такие выдумать. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 28th, 2007|01:18 pm] |
Купила себе картинку... называется "Вечная весна или цветущий кактус". Правда прелесть? |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 26th, 2007|02:00 pm] |
|
Вот только что такое настроение было... и как обухом по голове. Разбился знакомый. Родной брат моего друга... насмерть. Катались они с Сашей на мотоцикле... у Саши голова замерзла и он попросил своего брата отвести его к его девушке... брат отвез... и больше Саша его не видел живым. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 26th, 2007|01:19 pm] |
|
Эх, посмотрела я тут что народ творит. И сразу вспомнила свое рабоче- христианское происхождение. Ну почему люди такую красоту могут делать, а у меня даже яблоко нарисовать не получается? Да что там яблоко, даже изюминку... :о( Ну правильно, пахали мои родственники на полях, в хлевах помет убирали, а тут внученька решила исскуством позаниматься. Это с какой радости- то, а? Ану быстро схватила грабли и понеслась сорники пропалывать!!!!! Все, все, уже бегу. :о))))))))))) |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 27th, 2006|07:57 am] |
Ну вот и закончилось лето. Сначало лило, куда- то уплывало... а сейчас опять жарко. И уже хочется осени, красивой и золотой, какой она бывает в своей настоящей, нетронутой красоте только возле нас. Пронесся быстро, едва коснувшись локтя очередной роман и осень напоминает о том, что... что уже много, и надо бы прощать все мимолетное и искать настоящее. Но как?
Как, если... если во всех мужчинах я ищу его. Даже до мельчайших подробностей. И это не значит что я в него влюблена (до сих пор)... просто теперь я знаю что надо искать в людях. Спасибо ему что он у меня был. Теперь уже столько воды утекло, у него своя, совсем другая жизнь, он скоро жениться... а я, услышав родной голос в трубке, все равно задерживаю дыхание... И думаю- вот только скажи, скажи и опять понесеться осень гулять по округам... завтра будет ровно 4 года как мы с ним начались встречаться... а когда расстались я уже и не помню... год- полтора назад.
И знаешь, я нашла... такого же как он. Просто копию его. Правда он (о ужас!!) не выщипывает брови... но тоже умеет себя преподать. Такой же стеснительный, хороший и добрый.. правда жутко порядочный (в отличии от тебя),и повыше тебя будет. Но все повторяется - даже то, что найдя его имя в записной книжке мобильного он обязательно позвонит... такой же голубоглазый, такой же светленький..
но- занят. Я конечно не узнавала точно, но вроди как да. Правда мы с ним очень сильно нашли общий язык... посмотрим что из этого получится. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 21st, 2006|12:02 am] |
получилось??? Ура- ура!!! теперь буду закачивать сюда разные картинки :о)) |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 14th, 2006|12:11 am] |
Ну почему так бывает? я наверное задаю себе вопрос в тысячи раз ... тысячами задающих... почему уходят самые лучшие? Вот когда писала ту, последнюю запись в журнале еще все казалось неплохим... казалось что трудности есть, но их немного... и решаемые... и тут- умер Андрей... мой давний друг по школе... мальчику было всего 20 лет, и он утонул... пошел с другом нырять с аквалангом.... друг вынырнул, он- нет!!!!... отек легких. а какой неплохой был пацанчик!!... ведь дети сейчас злые, жестокие. порой смотрю на них и думаю- откуда же в вас с самого раннего детства столько ненависти и злости??? ... откуда??? ... а этот - нет, хороший добрый ребенок. Правда тоже был ветер в голове, тоже был нелегкий переходной период. и- нет его. просто так.... и он был красивым. Высокий, худой, светловолосый... очень интересный. И образованный.
Как же ему сейчас там?? он ведь ничего не умеет, не знает что и к чему... когда уходят взрослые... они там встречают родных, их встречают... а тут- ребенок. да что для мальчика 20 лет?? тем более для мальчика из обеспеченной семьи, который учился в Англии? ... сложно ему там наверное и неудобно.
похороны завтра. я в Киеве. Попросила родных положить на его могилку от меня цветочек. все что я могу сделать...
Светлая память тебе, Андрюша!!! Для меня ты навсегда останешся любимым хорошим добрым другом дества и молодости!... Ты был хорошим мальчиком, достойным человеком!!... желаю тебе очень быстро и очень скоро переродиться в толстопузого розовощекого малыша с такими же русыми волосами и ярко- голубыми глазищами!!!... может быть когда- то я тебя еще узнаю, просто увижу в чьем-то малыше (а может быть в моем?) знакомую улыбку.... |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 13th, 2006|07:41 pm] |
|
Не могу добавить фотки!!! только поменять юзерпик... а как еще добавить фотографии не знаю... если кто- то в курсе подскажите плиииззз... :о) |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 13th, 2006|07:15 pm] |
Ну вот... я опять тут. Все изменилось, перевернулось, уплыло куда- то, но не плохо. Может быть даже хорошо, только- по- другому!!... а так все осталось. На улице дождь, гроза. Моя любимая гроза!! И дождь... лето расписано, сколько всего надо успеть. Но- приятно...
Отдала свою любимую разноглазую Византию... стало невероятно легко и невосполнимо, как- то безнадежно трудно... но жизнь возвращается, и когда- то у меня снова будет собака. Разноглазая. Точка.
Вроди родные немного оттаяли, вернее один родной... хотя как раз я научилась жить без него и только иногда понимаю что чего- то не хватает. Думаю о перемирии с ним как о чем- то неизведанном... новом... как это жизнь и опять с ним?! ведь я только научилась без него.
Вот недавно купили малому новый мобильный телефон, пока мы ехали в Киев из Днепра и он вышел на заправке купить воды я сидела и щелкала себя его фотоаппаратом на мобильном. вот что получилось.
также добавлю одну фотку из моей прошлой жизни. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 2nd, 2006|01:51 pm] |
Ну вот и настал 6- й год после моего совершенннолетия. Вчера в магазине спросили сколько мне лет. Немного смутившись ответила- двадцать три. И сразу опустила глаза в пол. Потом долго думала над этим - неужели смущение за свой возраст- первые признаки старости. Решила что нет. Решила что это скорее оттого, что мало успела за свои 23. Надо бы больше. Сейчас все не покидают мысли, что стою на месте. Что переехав в Киев я превратилась из жизнерадостной блондинки в угрюмую брюнетку, которая постоянно чем- то недовольна.
Недавно прочитала книгу Арбатовой.. терпеть не могу Арбатову за завышенную самооценку и какой- то, извините, сильный налет проституции. Но. Арбатова- революционерка. Человек, который не боится думать иначе, и что самое главное, поступать иначе!! За это уважаю. Тоже так хочу. Когда- то могла, сейчас это отсохло.
Постоянно хочется в Днепр. Приезжаю в Днепр- хочется в Киев. Как в анекдоте- а мне лучше всего в дороге.
Вообщем вот такие дела.
Сейчас пойду в душ, накрашусь и приведу себя в порядок... и поеду... в кино с братом. |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 9th, 2005|08:10 pm] |
Я напилась. Что самое интересное- от двух бутылок бренди кофе. И еще интересней- по дороге домой. Странно, да? А еще я наверное маленько влюбилась. Только вот в кого? Сегодня видела мужчину с желтыми глазами. Именно желтыми, и немного на выкате.... красиво очень. У него 5 собак, квартира убита в грязь... у нас даже были интересные темы для разговора, но рядом сидел мой брат. Вот. Но что самое интересное- он сын какого- то айзербаджанского премьера, хоть горячая южная кровь отразилась разве что на его характере, но не внешности. О да, я гражданка мира и ко всем национальностям отношусь с уважением, но только не к мусульманам. Вот сижу, смотрю на него- желтые глаза, стильная прическа из среднеруссых волос, интересный собеседник, и ко мне неровно дышит, но= НЕТ!... все было бы хорошо, но если бы не папа айзербаджанец. Извини, ничего с этим не поделаешь. Я же все таки дочка своих родителей.
А вообще хочу домой. Просто жутко хочу. Вот сижу и думаю... рвану завтра в Днепр. Ан нет. Только после Нового Года. До НГ сильно много работы. Сильно много вещей, которые нужно решить. Много людей, которых действий еще нужно ждать. Немного с юмором, но ждать. Так что приходится жить по правилам. Так как НУЖНО. Как же сильно я ненавижу это слово. |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 9th, 2005|01:07 am] |
Вот дорвалась до интернета и не знаю что написать... вроди много чего произошло, два раза ездида в Днепр и обратно... кстати, был очень красивый закат на трассе... таких я в жизни видела только 2 раза.. нафоткала мобильным, качество, цвета- супер... специально притащила в Киев мой ноутбук, чтобы из мобильного перекачать фотографии через ИК порт на ноутбук, с него на мп-3 плеер, а с плеера на этот, персональный компьютер, и- облом!! оказывается, надо какую- то программу устанавливать... ничего, завтра куплю, может быть что- то получится с этой программой...а то аж неудобно как- то, у всех фотки есть, а у меня нет :(
Вообще хочу домой, в Днепр... к друзьям. Недавно приезжала подружка в Киев по делам, мы с ней провели замечательный день... вечером посидели даже на Крещатике... я прям душу отвела, тихий полутемный ресторанчик даже без музыки... с непонятным, каким- то эклектическим амбиенте... то есть тут антикварные кофейники, стидизованные кованные перила и официантки почему- то в национальных украинских костюмах. Но- классно :)) Тихо и спокойно... я прям как его увидела из машины решила- хочу туда.
А вообще я испытываю какой- то период популярности, непонятный мне самой... но рассказывать об этом здесь... хвастаться? нет, пусть это будет моей маленькой тайной :о))) |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 19th, 2005|12:36 am] |
Это было пару недель назад.... я ехала вечером мимо твоего дома... голодная и вся помятая после трудного дня... проезжая как раз мимо твоего дома я загянула и увидела свет... Ну конечно, ведь там сегодня праздник! Собрались только самые близкие, сейчас разбирают подарки, пробуют что- то вкусненькое... Ты сидишь и собираешь плоды славы... кто- то звонит и еще поздравляет тебя, у тебя в доме тепло и уютно.
Я тогда заехала в МакДональдс и дала волю слезам... и знаешь, мне подумалось... когда- то, лет через 20 моя дочка подойдет и спросит: Мама, а откуда у моей дочки вьющиеся золотые волосы и голубые глаза? ... А я улыбнусь, теплая маленькая слезинка потечет по моей щеке и наверное я ей ничего не отвечу.
Ты выбрал так сам. Ты принес меня в жертву.Растоптал кровь грязными ногами. Только знай, никто и никогда тебя не любил так как я. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 19th, 2005|12:00 am] |
Ах, дайте же мне плясать!
Дайте мне играть!
Дайте насладится замечательной игрой чувств и настроений!
Я не роковая, я легкая... я хочу пройти по вашей судьбе легко, слегка коснувшись рукавом вашей терпкой кожи... Нет, я не хизница и не жена. Нет, я не верная... и не развратница. Я что- то среднее. Ну как вам не понять???
Да, я хочу залитой огнями, а потом такой темной и стремительной Окружной... хочу темного салона машины... легкой музыки... хочу твоего взгляда, такого теплого и любящего...но не хочу руки твоей на коленке!! Понимаешь, я сразу становлюсь злой и ироничной... ну зачем, зачем опошлять это все???
А потом на следующий день ты ссоришся с ним кто помоет мою машину... я стою, он спускает на тебя собаку... ну зачем???... а ведь можно сделать все так красиво... ты- днем, он- ночью. Я бы даже любила вас, каждого по- своему, без рукоприкладства, но любила... Любила бы твой охрипший до нельзя голос, который сегодня шел за мной по темной улице и говорил "Я тебя никуда не отпущу!"... а я шла и думала- надо бежать, бежать в лес... пока не включили свет... убегать от вас двоих, бросать к чертовой матери все...
Хочу играть дальше и не забывать Вас двоих. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 18th, 2005|11:51 pm] |
Я не хочу быть красивой...
Я не хочу быть умной...
Я не хочу быть любимой...
Я не хочу быть неповторимой...
Я хочу быть СВОБОДНОЙ чтобы хотеть быть... |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 1st, 2005|12:45 am] |
|
Вот прочитала дневник одной моей френды и решила написать.... а я люблю красивых мужчин!!! не смазливых (не таких мальчиков со смазливенькими личиками и фигурами Апполона), но красивых... с римским профилем, высоких и стройных... с доброй улыбкой и шелковистыми волосами... а еще умных. правда умных и красивых в моем списке насчитывается аж два. остальные были либо красивыми, либо умными... последний вот был красив как Апполон, все подружки обзавидовались, мама вздыхала... и умным был не в меру. А еще умел девушек наживать как прыщиков после шоколада. и когда сие событие (а именно- обростание девушками) произолшло при мне... мои нервишки не выдержали, сели за руль и уехали к чертовой матери подальше от него... километров так на 650.. или сколько там от Евпатории до Днепропетровска... и все равно смотрю на фотки и вздыхаю- ну красив же, гад!!.. :о))) вот... была у меня кстати однодневная влюбленность... попался мне участковый с ямочкой... а ямочка такая, что я чуть под стол не уплывала. Целый день влюбленная ходила.. летала как на крыльях... а потом оказалось что эта ямочка улыбается всем девушкам в нашей округе. Ну такого я ямочке просить не могла!!!... и забыла этого участкового!!... но все равно люблю мужчин красивых... иногда смотрю на подруг и думаю- ну почему у меня такая высокая планка?? берешь себе маленького, толстенького, черненького с реденьким волоском и... приручаешь, лелеешь и прочесываешь его хлипкие волосики, и предан он тебе и любит тебя без меры... ан нет. и вроди сама не красавица. вообщем парадокс. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 1st, 2005|12:19 am] |
Ну вот, вернулась... прошло что- то около недели, а в воскресение опять в путь... вроди немного отдохнула, отошла.. вернее- какой там отдых... машина еще на СТО, может продать ее ... чтоли. Черт его знает, говорят сейчас нельзя ничего нормального купить тысяч за 10. но я же противная, я все равно буду пытаться. Всем разговорам (типа "если ты продашь мащину то у тебя больше никогда не будет другой, вот вспомнишь нас") назло!!
Да и вообще я в последнее время постоянно иду от противного... вы не верите? а я все равно смогу...
Вот недавно подстриглась... и придумалось мне перекрасится... может быть в рыжий??... мечтала с детства. хотя все отсоветывают, говорят что мне с моим блондом лучше всех. Но ведь надо что- то менять. Эх, были бы у меня ровные волосы... и голубые (зеленые, серые) глаза... вот тогда можно было бы подумать про темный тон волос. но нет, фигушки, получай карие :о))) что это я так о себе...
Скоро мой 23- й день рождения... много, правда? уже за месяц до него говорю всем что мне 23. а потом когда стукнет... буду сидеть и думать- 23!!!! ничего себе... типа взрослая уже. И почему- то очень даже хочется быть взрослой... как никогда. все говорят что им хочется опять быть детьми, а мне жутко не хочется. Ну что хорошего в детстве? ты ничего не имеешь право делать, тебя никто не слушает... и говорят что типа- выростишь, поймешь!
Позвонила сегодня одноклассница и сказала что нащ одноклассник сошел с ума. госпитализировали. И вот вам грустная статистика: из 10 учеников частной школы, 11 класс:
1 девочка умерла от сахарного диабета, не дожив пару месяц до выпуска
1 мальчик спился
2 снаркоманились
1 сошел с ума.
И это молодые люди, не обремененные денежными проблемами, в семье есть деньги и есть возможности... что же это творится с нашим миром, а?????
Вообщем настроение ужасное. Вот. Но это даже хорошо потому что в последнее время уж очень все шло хорошо. Бегала как дурочка и радовалась жизни. Радовалась золотой осени, моей собаки- далматинке... среди желто- красной листвы белое в пятнышко такое родное.. гасает :о))) ни с кем не ссорилась, ну просто "девочка- одуванчик", такая добренькая и миленькая... надоело, если честно.
Вот два дня уже со всеми ссорюсь. И это не ПМС. это наверное стерва во мне говорит- ну хватит, ладно, нацеловались, наигрались в пушистые игрушки, намазались кремом "бархатные ручки", теперь давай- ка, солнышко ноготки свои показывать... ты зачем заострила ногти? чтобы царапаться... так вот давай кого- то поцарапаем :о)) зачем худела и покупала себе декольтрованные кофточки?... чтобы их носить. Так вот завтра быстренько одевай- и в бой!
А у вас не бывает что надоедает одно и хочется другого?
Завтра забираю машину с СТО и опять начинаются сложные будни.
НО- выживем!!!
Назло всем будем наслаждаться жизнью, бегать по делам, улыбаться, плакать, разгоняться и тормозить... вдыхать и выдыхать, просыпатся и засыпать. Так устроена жизнь, так сказала не я. |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 2nd, 2005|04:32 am] |
Боже... какие сложные два дня... началось все со вчерашнего утра... звонят в дверь, я сонная и полуголая открываю.. соседки "У тебя гараж разобрали!!!" "КАК???!!!" кричу я вне себя... "А машина???!!!"... ответ- а машины там нет. просто нет и все. "Как- нет??? но ведь я ее туда ставила вчера!!"... вообщем отпихивая собаку, которая просто рвется гулять... надевая чуть ли не на ходу что- то метусь в гараж... бегу что есть силы... там- тишина. но верх гаража (кирпичей 7-9 разобрано)... пока нахожу бревно, становлюсь на него и вижу что машина в гараже... вообщем нервы сдают... звоню родителям- папа, у меня в гараж лезли... ответ: ставь машину на СТО и едь к нам... в бешеном темпе одеваюсь и везу машину на СТО... поставила, теперь куча дел на такси...вечером приметаюсь домой- уборщица как раз все убрала... падаю... думаю- надо бы что- то поесть... но не тут то было, звонок по мобильному... мой бывший напился и решил поскандалить... потом звонок в дверь...подружка, у нее там что- то не сложилась с бой= френдом.. приходит, приносит бутылку вина... вообщем набегают другие подружки, мы все пьем... кроме меня...я ведь на антибиотиках.. уходят в два ночи... ложусь спать, просто вырубаюсь.. просыпаюсь от звонка в дверь- пришел дедушка передать посылку... передал, пришла тетя - тоже посылку родителям передать... звоню челоку с которым должна поехать завтра утром в Киев на машине... он говорит- все, в воскресение уезжаем...жди звонка... хватаю машину, собаку, везу ее отдавать девушке на передержку... отвожу, отдаю... прихожу домой- звонок от папы- забери деньги... бегу заберать деньги... прилетаю домой- приходят гости и еще, знаете ли, недовольные- ждали ведь полчаса под дверью (ну забыли я что приглашала к себе)... идем пить, я плюю на антибиотики... вечером звонит жена человека с которым я должна ехать завтра в 9 утра в Киев... говорит что может быть места для меня не останется в машине... притом что это лучшие друзья моих родителей... она мне конечно позвонит завтра утром, но... а по ходу 11 вечера... хватаю такси, еду на вокзал, беру билеты на поезд... на 6 утра... прилетаю домой в 2 часа ночи и с мыслью- надо поесть!!!!... телефон- подружка из Германии... час разговора.. в 3 часа захожу в нет и бегу собираться... тут же ставлю себе еду греться... по ходу собирания чувствую что чем- то воняет... чем- не понимаю... потом до меня доходит- ЕДА!!!.. бегу на кухню... немного подгорело... но есть можно... боже мой, ну что за писец!!!... вообщем сейчас сижу ем и пишу... через час нужно быть собранной, одетой... вызвать такси, в это время побежать в интернет- клуб, распечатать информацию для родителей... принтера дома нет... а поотом на вокзал... поезд в 6.30...
вот так... один мой знакомый говорит- я, общаясь с тобой (со мной то есть) ощущаю себя в каком- то другом измерении... у меня постоянно что- то происходит....я не успеваю жить!!!!!! почему в сутках не 25 часов? мне так бы хорошо было... но я вам скажу- как же это клево жить такой жизнью!!!... я постоянно в движении, постоянно в тонусе, у меня нет времени выспаться, поесть... выспемся на том берегу... поедим завтра... в конце концов с моей фигурой это даже полезно... подумаем о прекрасном... что бы написать... вот- подумаем о прекрасном во сне!!!...
недавно гуляла с собакой возле школы... в скверике... и увидела на земле, среди листьев старый чемодан... светлый кожаный, но немного потрепанный от времени чемодан... даже придумала целую историю... как он жил, переходил из рук в руки... но------- нет времени написать!!!
обязательно скоро напишу... ведь как после ночи наступает день... точно также и мне предстоит 2 недели скуки и домашнего умиротворения... с родителями... я очень рада этому, очень хочу к ним... не видела ни их, ни малого уже очень долго... но врядли выдержу это так долго!!!....
Мамочка, пусечка, Девинька... я еду к вам... пожелайте мне удачи!! |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 29th, 2005|01:40 am] |
Ну вот... ванна удалась, это конечно супер, сочетание ароматических свечек, ванны и Папетти... просто лежишь и понимаешь что тебе крупно повезло- ты есть, живешь, дышишь... именно ты и именно сейчас можешь наслаждаться этой теплотой, музыкой, запахом чего- то очень вкусненького (всмысле какой- то экзотической сакуры:о)...хотя на минуту закрываеш глаза и не понимаешь где ты, в каком измерении... есть только ты и приятные ощучения:о) надо будет почаще такое себе устраивать, ведь мы должны заботиться о нашем теле и нашей дуще... а она, эта душа у нас так страдает всякими неприятности, глупыми мыслями и ночными кошмарами... а тело страдает от постоянных нагрузок, то бежать куда- то нужно, то одевать синтетику, с вырезом, то наносить макияж... и надо же согласовывать макияж со всем остальным, не дай бог фиолетовые тени (фу, какая гадость!) к коричневой бижутерии.. и каждое утро вечный вопрос- что одеть, как выглядеть... как накрасится.
Вот сегодня я была лодырем. Я вчера (о, каюсь!!!) не сняла косметику, легла спать с ней... утром проснулась и даже не умылась!!!... погуляла с собакой... а потом залегла спать. проснулась от звонка в дверь- пришла подружка. А уже вечер. И что самое интересное- я сразу как открыла глаза поняла- Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!... вообщем тут же сгоняла в магазин, накупила вкусненького и ... наелась!!! как уже давно не наедалась, потому что чувство голода почти не испытывала... (выздоравливаю!)
Сытая и довольная продолжала общаться с подружкой и тут слышу на лестничной площадке какой- то шум... выглядываю в глазок и чуть не грохаюсь на пол... там гроб!!!.. вообщем оказалось что у моей соседки брат умер... пришла, предложила ей свою помощь... она попросила машину... но я отказала- машина поломана стоит в гараже. Дала 30 гривен... хоть что- то... осталась довольна собой и... с того времени все сижу и думаю... я тут уплетаю за две щеки, общаюсь с интересными людьми и думаю что же еще себе такого приятненького сделать... а за дверью умирают люди... стоит гроб, а в нем белый как смерть покойник...
вот такая вот штука- жизнь! |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 27th, 2005|02:24 am] |
Очень заинтересовалась бизнес- треннигами... как делать деньги... очень много узнала нового.. и знаете что поняла? ДЕНЬГИ!!!!.... как же мне претят они... если бы вы только знали.... нет, конечно хочется иметь деньги на жизнь... но ... так не хочется их зарабатывать.. хочется быть вольным художником... сидеть в лесу и до упада и вырисовывать на помятом листе желтые и коричневые, мокрые от дождя листья... Вот. вообщем диагноз - хронически ленивая романтичка (как истеричка) :о)))
вот... сейчас пойду и налью себе ванну... поставлю ароматическую свечу... поставлю ноутбук.. велючу своего любимого Папетти... и буду кайфровать... пожелайте мне удачи!! |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ilosichka's journal